ひきつづき更新します。

さっきまでネガティブなことを書いていたかと思えば

もうポジティブなことを言おうとしている

情緒不安定なまなみです。

おはようございます。朝ですね。

8月中はクリニックとバーでバイトをしていました。

何事も人生経験なんですよね。

それに、人と関わることは大好き。

一人なら一人で楽しめてしまうのが私のいいところやと自負してるけど、

どうせ楽しむならいろんな人と、いろんな人の意見を聞きながら

いろんなことをして人生楽しみたいって思うんです。

バーでのバイトは人とよく話す仕事で、すごく楽しい。

けど、人間関係・コミュニケーション・空気を読む・気を遣う。

楽しいだけじゃなくて自分を高めるために学べる場でもあると思っている。

正直私は人見知りをする。それでも一生懸命話すタイプの人見知りだけど。

お酒が入ったテンションで饒舌に話せたらいいのにってすごく思う。

余計な事考える前に口が動いてるあの感じ。

恥ずかしいとか失敗したらどうしようとか、そんなこと考えずに

純粋に素直に自分を出せてしまう感じが、最強って思う。

四六時中お酒飲んでたらきっと私最強。笑

でもそんなこともできないので、自分を鍛えている最中です。

そんな中で今日、すごく考え方や思考回路が合うと思えた人に出会えました。

細かいところはきっと違うんだろうけど、違ってて当たり前なんだけど

あ、この人いいな、好きやな。って思えた人でした。

そして仲良くなれたことが本当にうれしい。

笑顔が大事。愛嬌があれば万事うまくいく流れにのれる。

人にサービスして喜ぶ顔を見て自分もハッピーになれる。

自分は自分だから他人の過干渉は必要ない。自分のしたいことをする。

どうでもいい付き合いはしなくていい。

自分がこの人といたら高め合えると思える人とは仲良くしたらいい。

小さいことに感謝ができて、嫌みがなくて愚痴を言わない。

小悪魔なんやけどさばさばしてるから楽に話せる。

同業者ってだけで、

現状に不満を抱きつつもぐちぐち文句言いながら

不服そうに仕事をしてる人が多いイメージがあったけど

全然女の悪い部分ない人やってそれがよかった。

（見事に表に出してないだけかもしれないけど）

私もそんな人でありたい。

そして、人生一度きりやから、やれるときにやれることをやりたい。

興味とか知的好奇心があればたぶんそれだけで物事を始める理由になるよね。

あれこれ考えて、できないやろうなあってあきらめるより

とりあえずできるかわからんけどやってみるほうが人生前向き！

経験は無駄にはならない。

って思った。仕事終わりの情緒不安定なまなみでした。

お久しぶりです。

はじめましての方もいらっしゃるかも。

自分の気持ちをなんらかの形にして他人に伝えることは自分の気持ちの

整理ができるいいことだと思って久々に執筆した私まなみです。

執筆やって。

何気取ってるんだ私。おい。笑

私は意識を高めてくれる人に出会って色々変えたほうがいいと

感じてはいるものの、行動に移すところまではいまだに

できていない現状にフラストレーションを抱えている。

人の目を気にしてしまうし周りの人からどんな風に

思われているのかを常に考えてしまう節がある。

いわゆる「意識高い系」と思われてあざ笑われるのではないか。

まあ、そんな人たちは笑わせておけばいいだけの話なんやけど。

加えて、めんどくさがりなこの性格。

腰が重いわけです。つまり。

そしてなにより無知であること。

無知は罪である。と、思う。

なんか色々考えてしまって思うように動けなくて

足がすくんで立ち止まって、結局一時的に上がったやる気が

3日後にはすっかり元通りの生活をしてしまってるんですね。

みんなきっと努力で変えられるところやと思う。

でも、みんな努力で変えられるのに変わらない人が多いのは

努力し続けることがとても難しいから。

努力ができる人は頑張る天才だと思う。

ケツをたたいてほしい。笑

一人じゃ負ける。甘ったれんなと自分でも思うけど。

ネガティブな考えも出てくるよう。

でも色々人と話してポジティブな自分にも

出会えたから次はその話を書いて残しておこう。

まなみでした。

夜分遅くにこんばんは。

まなみです。

最近本音丸出しのブログになっている気がします。

ま、見てる人もそんなにいないしね。

前回のブログにコメントくださってありがとうございます。

最近は人との出会いをすごく大事にしたいと思っていて。

いろんな出会いの場に顔を出す私。

そしていろんな人に感銘を受けて、自分の成長につなげられたらいいなっていう、ね。

かっこつけてるけど、やっぱり私って私なんですよね。

そんな簡単に変わることはできないし、今まで築いてきた自分って崩れない。

変わりたい。崩したい。

きっと大丈夫。

1度変われたから、きっと変われる。

中学までは自分のことがすごく嫌いで。

高校で絶対変わるって思って。

人とのコミュニケーションなんてほんとはものすごく苦手な子だったんです。

でもそれじゃあかんって思ったから、人と話す機会をわざと作って、話さざるを得ない環境に自分をおいて、自分にスパルタやったあのころ。

その経験があるから今の自分がいる。

だから、「なりたい」って思えば時間はかかってもなれるって信じるしかないでな。

よく思うのが、ずっとこの仕事だけで生きてていいんかなって。

仕事にプライドも持ってるし、やりがいもあるし、好きな仕事ではあると思う。

けど、専門的すぎて、自分のほかの可能性、ほかの選択肢、自分で断ち切ってしまってるような気がして。

青い鳥症候群ってやつかも。笑

まだ若いから、若いうちにいろいろ経験したいなって思ったり、それが自分をより豊かにするんじゃないかと思ったり。

そのうえで今の仕事に戻ったらさらにパワーアップできるんではと思ったり。

わくわくしたい。どきどきしたい。

そして、向上したい。

死ぬときに、「いろいろあったけどいい人生やった」って笑って死にたい。

まずはゴールを探そう。どういう人になりたいのか。

どんな人生を歩みたいのか。誰と寄り添って生きていきたいのか。

先のことは誰にもわからないけど、理想を掲げてそこに近づけるように努力するのはいいことですよね。

ひとまず明日も社畜頑張ります。

おやすみなさい。

まなみでした。

はじめましての方もそうでない方も、こんばんは。

manachopinとかいてまなみと申します。

まなみと呼んでください。

もともとはinstagramで毎日のコーデを更新していたのですが

その延長で暇な時だけもう少しボリュームのある日記を

書こうかなと思い立ちました。

今までのコーデを抜粋↓↓